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Archiv für die Kategorie ‘Briefkasten’

Quasi Quiztag

Herr Winfried am Mittwoch den 29. Dezember 2021

Gesucht ist eine Ortschaft in der Schweiz.

Mindestens zwei ehemalige Profi-Fussballer sind an diesem Ort geboren – beide verbrachten eine gewisse Zeit ihrer Karriere beim berühmten BSC Young Boys und sprachen durchaus den Dialekt von ihrem Geburtsort. Einer der beiden erzielte in seiner Berner Zeit insgesamt 48 Tore, der andere immerhin 8. Sie waren aber nie gleichzeitig in Bern unter Vertrag. Ah, und es wurden auch beide mal Schweizer Meister, einfach nicht mit YB.

Der Lokalverein des gesuchten Orts hat seine erste Mannschaft aktuell in der regionalen 3. Liga. Es sieht gut aus: Das Team führt die Meisterschaft nach der Hälfte der Saison an. Der Ort wird im Volksmund übrigens anders genannt, als man ihn schreibt (und ausserhalb der Region kennt) – dieser Spitzname sitzt so tief, dass ihn Wikipedia gleich an erster Stelle, also im ersten Satz, nennt. Der Spitzname kommt zudem auch in einer lokalen Biermarke vor.

Wer am frühsten an diesem Morgen die Puzzleteile zusammensetzen kann, gewinnt a) das Spiel, b) wie immer Rum und Ehre sowie c) einen Preis, für dessen Auswahl er oder sie kontaktiert werden wird. Nennen Sie also bitte die gesuchte Ortschaft sowie die beiden ehemaligen YB-Spieler.

Mitspielen können Sie auf 0800 1898 1898 (Fr. 1.898/Sekunde) oder gratis per WAP. Viel Erfolg!

Veröffentlicht in Briefkasten, Frage der Woche, Sie waren Young Boys | 29 Kommentare »

Plötzlich Paartherapie

Herr Winfried am Mittwoch den 15. Dezember 2021

Heute spielt YB gegen Basel, und das ist in gewisser Weise problematisch.

Die Stimmung in Bern ist angespannt vor dem Spitzenspiel gegen den FC Basel. Dessen Fans wollen trotz geschlossenem Gästesektor anreisen und versuchen vermutlich via YB-Ticketbörse Tickets zu hamstern. Es gibt aber noch Leute, die haben Probleme ganz anderen Kalibers. Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

«Sehr geehrter Dr. Rüdisühli. Meine Stimmung ist zurzeit im Keller. Eigentlich läuft alles super, ich bin frisch verliebt und wir mögen uns sehr. Aber sie ist ungünstigerweise Basel-Fan und dann mag sie erst noch diesen Stocker. Seit Tagen begegnen wir uns ausschliesslich in passiv-aggressivem Ton, die Situation spitzt sich zu. Jetzt bin ich ratlos. Wie zur Hölle sollen wir den Matchtag hinter uns bringen und die Beziehung retten? Herzlichen Dank für Ihre Hilfe. Ihr L.S. aus B.»

Bild via Fax

Lieber Luki. Das ist jetzt schampar unpraktisch, insbesondere in der Adventszeit wo doch Nächstenliebe besonders guttut und Trost spendet in dieser unsäglich kalten Nebelsuppe. Also, erstens ist der bevorzugte Fussballclub beim Kennenlernen natürlich eine Pflichtfrage, aber das hilft dir jetzt auch nicht mehr. Der Rat, die Beziehung zu beenden oder auf Eis zu legen, ist etwas für Dr. Sommers – also deutlich unter meinem Niveau. Ich habe dir deshalb folgenden Deeskalationskatalog zusammengestellt:

  • Trinkt tagsüber je 3 Liter Kamillentee mit Baldriantropfen. Alkohol hilft eher nicht.
  • Zum Essen empfehle ich YB-Wurst im Teig, keinesfalls Basler Läckerli, die wirken abführend.
  • Einigt euch, das Spiel nicht zusammen zu gucken (sie darf ja eh nicht ins Stadion, als Gästefanin)
  • Falls YB verliert, ist es nicht ihre Schuld, sondern die des Schiedsrichters. Zum Glück hat Jaccottet neulich seine Karriere beendet.
  • Sprecht danach am besten gar nicht über das Spiel. Ausser YB hat gewonnen, natürlich.

Vielleicht hat die Leser:innenschaft noch weitere Lösungsansätze für dein komplexes Problem parat. Herzlich, Dein Dr. Rüdisühli

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Gelbschwarz im Gefängnis

Dr. Rüdisühli am Samstag den 7. August 2021

Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

Geehrter Dr. Rüdisühli, das Migros Magazin berichtet in seiner aktuellen Ausgabe über die US-Kleinstadt New Bern, quasi “das andere Bern”. Der Berner Fotograf Michael von Graffenried hat den Ort über 15 Jahre immer wieder besucht und das Buch Our Town veröffentlicht. Darin findet sich dieses bemerkenswerte Foto aus dem Gefängnis von New Bern. Geht man im anderen Bern nicht gelbschwarz ins Stadion, sondern gelbschwarz in den Knast? UAwg, Herr c., B.

Lieber Herr clamam, tatsächlich! Auf den ersten Blick wirkt es so, als werde in einem Berner Parelleluniversum gerade ein Fan von Vincent Sierro verhaftet. Wir haben das Bild unter die Lupe genommen und können nach umfassenden investigativen, fotoforenischen und sporthistorischen Abklärungen Entwarnung geben.

Zunächst können Sie unschwer feststellen, dass es sich nicht um ein YB-Trikot handelt. Das erkennen Sie an der Gestaltung der 8 und natürlich an der Beschaffenheit des textilen Materials. Ausserdem steht nicht “Sierro” über der Zahl, auch wenn der Text angeschnitten ist.

Das Poleyster-Meshgewebe mit den kleinen Ventilationslöchern führt uns zu des Rätsels Lösung. Es handelt sich um ein – natürlich ärmelloses – Vintage Fan Jersey von Kobe Bryant, der US-Basketballlegende der Los Angeles Lakers. In den Tiefen des Internets fanden wir das Teil. Nun gut, hier in Gold-Lila, aber Schwarz ist definitiv auch eine der Vereinsfarben.

Verstärkt wird der YB-Effekt durch den schwarzen Pullover mit den halblangen Ärmeln, die der Häftling offenkundig unter dem Bryant-Jersey trägt. Hoffen wir, dass er nicht allzu lange hinter Schweizer, äh, schwedischen Gardinen, also im US-Gefängnis schmoren muss, denn irgendwie ist er ja vielleicht doch einer von uns. Herzlich, Ihr Dr. Rüdisühli

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Monströs misslungene Metaphorik

Frau Götti am Mittwoch den 26. Mai 2021

BREAKING NEWS: Schweizer Stadien dürfen ab 20. August wieder gefüllt werden

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Ilse v. Mueller-Fridnau begrüßt Sie zu Sprechstunde Nummer IV.

In meinem letzten literarischen Auswurf in diesem Fachorgan hatte ich Ihnen die Analyse einer lexikalischen Monstrosität in der Welt des Fussballes versprochen. Sollten Sie sich darauf gar ein wenig gefreut haben, muss ich Sie leider enttäuschen.

Nicht dass ich Ihnen jetzt das Versprochene vorenthalten würde. Jedoch handelt es sich bei diesem um etwas in höchsten Maße Unerfreuliches. Aber henu. «Es hilft alles nichts, wir müssen ran», sagte meine alte Deutschlehrerin jeweils, bevor sie uns nach den langen Ferien wieder zum Konjugieren schickte.

Wir befassen uns heute mit der Wendung «Spielermaterial», meist benutzt oder besser missbraucht im Problemkreis eines von einem Verein zu einem andern übertragenen Fußballspielers. Dass eine solche Wendung höchst problematisch und verletzend ist, illustriert zum Beispiel Folgendes.

Ausgehend von dem Begriff könnte ich ausführlich über die zunehmende Verdinglichung, Entmenschlichung und Materialisierung dieser unserer Welt referieren. Ich halte diese Ausführungen jedoch für unnötig und beschränke mich statt ihrer in aller Kürze auf den Hinweis darauf, woher der Begriff stammt und wodurch er völlig zu Recht in Ungnade fiel.

Er taucht zum ersten Male auf bei dem großen Dichter Theodor Fontane (ausgerechnet bei ihm, wie schrecklich!). Und zwar im Jahre 1852 in seinem Bericht «Ein Sommer in London» in einem militärischen Kontext: «Der englische Soldat, als rohes Menschenmaterial noch immer unvergleichlich (…)» Zu beruhigen vermag nur, dass der begnadete Meister der sprachlichen feinen Klinge und des Wortwitzes einen derartigen Begriff nur mit doppeltem Boden gebrauchen würde.
Karl Marx wählte die Wortfügung einige Male in «Das Kapital» (1867) – natürlich in kritischem Sinne. Später im Ersten Weltkrieg war oft von den vielen Verlusten an «Kriegs- und Menschenmaterial» die Rede.
Und – jetzt kommt das Monströse – Adolf Hitler benutzte den Ausdruck mehrfach in seinem politischen Grundlagenwerk «Mein Kampf». Im Zweiten Weltkrieg wurden KZ-Häftlinge, die nicht zu Arbeitszwecken einzusetzen waren, als «unbrauchbares Menschenmaterial» bezeichnet.

Kurzum: Der Begriff hat eine absolut abscheuliche Ausprägung und ist unbedingt zu vermeiden. In seiner Monstrosität sprengt er beinah den Rahmen eines schiefen Bildes.

Haben aber Sie eine dahingehende Frage? So wenden Sie sich ohne Scheu an mich via meinen geschätzten Kollega Dr. Rüdisühli.

Seien Sie auch dieses Mal auf Freundlichste gegrüßt von Ihrer Ilse v. Mueller-Fridnau

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Auszubügeln gibt es immer etwas

Frau Götti am Dienstag den 20. April 2021

Ilse v. Mueller-Fridnau begrüßt Sie zu Sprechstunde Nummer drei.

Aus aktuellem Anlass verschiebe ich die Besprechung der im letzten Beitrag angekündigten Monstrosität auf einen noch zu bezeichnenden späteren Zeitpunkt. «Gut Ding will Weile haben», wie die Poetin sagt.

Ich ziehe stattdessen die Beantwortung zweier eingereichter Depeschen vor, deren Anfragen ähnlichen Inhalts sind.
Gut, sie zielen damit auch beide am eigentlichen Thema der schiefen Bilder vorbei. Aber so war es auch zuvor schon. Offenbar scheint die Fragestellung die Leserschaft zu überfordern, sodass ich den Themenbereich hiermit leicht öffne.
Item. Kommen wir zu angesprochenen Anfragen. Deren erstere kommt von beschlagener Stelle und lautet folgendermaßen:

«Mich beschäftigt (…) ein Problem: Kurz bevor die 90 Minuten um sind, erklären mir die TV-Kommentatoren bei jedem Spiel, gleich sei die ‹reguläre Spielzeit› zu Ende. (…) Aber was ist danach? Beginnt nun die irreguläre Spielzeit? Sind dann alle ab der 91. Minute erzielten Tore auch irregulär? Warum greift der VAR da nicht ein?»

Und gleich angefügt die zweite Anfrage, von ähnlich beschlagener Provenienz:
«Immer mal wieder heisst es ja ‹da wurde X mit nicht legalen Mitteln gestoppt› oder ‹dieses Eingreifen von Y war illegal› (…) Viel richtiger aber «müsste es ‹regelwidrig› heissen oder ‹sanktionswürdig», niemals aber ‹illegal›.»

Beide Herren haben natürlich recht. Es geht nicht an, leichthin und unbedacht juristische Begriffe auf die doch eher spielerische Welt des Fussballes anzuwenden. Zu ernsthaft ist der Kontext, in dem sie sonst verwendet werden, und gerade in der Jurisprudenz ist Präzision und Stringenz der Begrifflichkeit absolut unabdingbar.

Soweit für heute. Zum Schluss wie immer das Angebot, sich bei Fragen an mich via Kollega Dr. Rüdisühli zu wenden.

Freundliche Grüsse, Ihre Ilse v. Mueller-Fridnau

Veröffentlicht in Briefkasten, Regelrecht | 42 Kommentare »

Verwirrendes Video

Dr. Rüdisühli am Dienstag den 5. Januar 2021

Soeben erreicht uns folgende dringende Anfrage:

Sehr geehrter Dr. Rüdisühli, im Netz kursiert dieses seltsame Video. Aber eine Erklärung dafür habe ich nirgends gefunden. Ist das echt? Mfg, Ihr M.B., V.

Lieber Max, da haben Sie uns eine richtige Knacknuss geliefert. Ausgiebig feiernde Juden, die Fussball-Schlachtgesänge singen? Sehr, sehr seltsam. Aber wir können Ihnen nach umfangreichen Abklärungen nun doch die Lösung liefern.

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Veröffentlicht in Briefkasten | 13 Kommentare »

Goals in Gelbschwarz

Dr. Rüdisühli am Freitag den 1. Januar 2021

Soeben erreicht uns folgende dringende Anfrage:

Hallo Herr Doktor, äh, wo bin ich, und wenn ja warum? Also konkret, wann ist endlich wieder YB? Ächz, S. W., B.

Lieber Stefan, Sie befinden sich in Ihrem abgedunkelten Wohnzimmer, spülen gerade das dritte Alkaseltzer hinunter, und YB ist schon am 4. Januar wieder. Nächsten Montag. Da nehmen die Young Boys (nach dem Coronatest) das Training wieder auf. Das erste Spiel gibts am 12. Januar (Test im Wankdorf gegen Chiasso), ernst wird es wieder am 20. Januar (in Lugano).

Was, das dauert Ihnen alles viel zu lange? Als sehnsuchtlindernde Sofortmassnahme verschreiben wir Ihnen hiermit die Einnahme der 35 Tore, die YB in der Saison 2020/21 schon geschossen hat (20 in der Super League, 15 im Europacup).

Wie Sie als aufmerksamer Beobachter sicher festgestellt haben, ist der Spieler Nsame noch so wichtig für YB. Er hat 13 der 35 YB-Tore geschossen. Die weiteren Treffer stammen von Mambimbi (5), Fassnacht, Siebatcheu (je 4) sowie Elia (3), Sulejmani (2) und Ngamaleu, Lefort, Garcia, Gaudino (je 1). Auf ein gesundes und frohes Gelbschwarzjahr, Ihr Dr. Rüdisühli

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Der Basler Bock

Dr. Rüdisühli am Mittwoch den 2. Dezember 2020

Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

Sehr geehrter Dr. Rüdisühli, beim FC Basel ist neuerdings andauernd die Rede von einem Bock, der umgestossen werden soll.

Was ist das genau für ein Bock, und warum wollen die Basler ihn umstossen? S. W., B.

Lieber Stefan, der sportliche Niedergang und der Ärger mit der Vereinsführung haben tiefe Spuren in der Region Basel hinterlassen. Von Fussball wollen die meisten Menschen am Rheinknie leider nichts mehr wissen.

Der FCB hat daraus die nötigen Konsequenzen gezogen und versucht sein Glück nun in einer neuen Sportart. Schon seit einigen Monaten widmet sich der Verein ganz dem Bockumstossen, einem aus dem süddeutschen Raum stammenden Brauch, bei dem es darum geht, dass eine ganze Mannschaft gemeinsam mit ihrem Trainer innert 90 Minuten einen massiven Bock zu Fall bringen kann.

Die Profi-Mannschaft tritt zweimal die Woche gegen einen bis zu 200 Kilogramm schweren, äusserst störrischen Schafbock an. Zuschauer sind aus Sicherheitsgründen nicht zugelassen, doch gibt es Live-Übertragungen im Fernsehen. Das Spektakel ist eindrücklich! Die ganze Region ist ob der neuen Sportart begeistert, so dass inzwischen auch die diversen Junioren-Abteilungen vom Fussball zum Bockumstossen gewechselt haben, wobei sie je nach Altersklasse gegen einen Steinbock (bis 70 kg), einen Gemsbock (maximal 60 kg) oder die ganz Kleinen gegen einen Rehbock (10-35 kg) antreten.

Toll, nicht? Wenn Sie Bock auf mehr bekommen haben, konsultieren Sie am besten die Basler Zeitung oder das Internet. Herzlich, Ihr Dr. Rüdisühli

Veröffentlicht in Bayern & Baseler, Briefkasten | 19 Kommentare »

Offene Rechnungen

Rrr am Montag den 19. Oktober 2020

Soeben erreicht uns folgende dringende Anfrage.

Hallo Doktor, der Kanton Bern verbietet Grossveranstaltungen ab 1000 Personen. Wem darf ich jetzt die Rechnungen meiner bereits gekauften Tickets und Saisonkarten senden? P.S., B. (via Twitter)

Lieber Patric, ich habe Deine DM sofort per E-Mail an Dr. Koch vom BAG weitergeleitet. Allerdings kam eine Fehlermeldung zurück. Mailbox Dr. Koch unavailable. Offenbar arbeitet er nicht mehr fürs BAG, sondern für den SCB, wo er für ein Honorar von 1050 Franken ein Corona-Schutzkonzept für 500’000 Franken erarbeitete. “Er war sein Geld wert”, versicherte der SCB der SonntagsZeitung. Das Schutzkonzept wurde an zwei Heimspielen zum Einsatz gebracht und ist jetzt Makulatur.

Wenn ich es mir genau überlege, müssen Sie die Rechnung für all ihre Saisonabos an die Gesundheitsdirektion des Kantons Bern schicken (c/o Herr Schnegg, Rathausgasse 1, 3011 Bern). Allerdings ist der Kanton Bern finanziell ausgeblutet und kann Ihnen den Betrag wohl nicht rückerstatten. Würde er es doch tun, ginge das auf den Buckel des Steuerzahlers. Und das wiederum sind Sie, muss man sagen.

Am besten schicken Sie die Rechnung per Einschreiben an den Wildtiermarkt in Wuhan. Sie haben die genaue Adresse des zuständigen Verantwortlichen, oder? Mit freundlichen Grüßen, Wirrkopf Walter

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Eat, sleep, YB, repeat

Dr. Rüdisühli am Mittwoch den 19. August 2020

Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

Sehr geehrter Herr Dr. Rüdisühli, die letzten Wochen waren intensiv. Alle drei Tage fand ein wichtiges Fussballspiel statt. Die Berner Young Boys machten es lange spannend und man konnte nie sicher sein, ob sie tatsächlich den dritten Meistertitel einsacken würden. Kurz: es war eine emotionale Achterbahn sondergleichen. Eat, sleep, YB, repeat.

Schon der Meistertitel selbst war seltsam unemotional, mit Abstand betrachtet. Und nun hat seit zehn Tagen kein einziges YB-Spiel mehr stattgefunden. Ich bin auf Entzug! Welche Droge empfehlen Sie mir an Stelle von YB? Beste Grüsse, Ihr L.L., N.

Lieber Lars, ich muss Sie enttäuschen: YB ist unersetzlich, es gibt keine Ersatzdroge. Da müssen Sie jetzt durch. Irgendwie haben Sie den kalten Entzug ab dem 24. Februar ja auch geschafft. Vielleicht malen Sie Mandalas? Lernen die Rückennummern aller neuen Spieler auswendig? Üben den neusten Dance Move von YB-Mani mit Ihren Kindern? Suchen sich im Breitenrain einen Stromverteilkasten, der noch nicht gelbschwarz angemalt ist?

Ah nein, ich habs. Verinnerlichen Sie den Weg der Young Boys in Europa, bis Sie ihn morgens um 2 Uhr, aus dem Schlaf aufgeschreckt und stark verkatert, noch auswendig können. Also: Los gehts nächste Woche (Dienstag oder Mittwoch) mit der 2. Championsleaguerunde, ausgetragen in einem einzigen Spiel im Wankdorf gegen KI Klaksvik oder Slovan Bratislava. Sollte das Direktduell dieser beiden Teams heute abend wegen Corona bei Bratislava ausfallen, kämen die Färinger nach Bern, wenn die Behörden das trotz BAG-Risikoliste zulassen. Meistern die Young Boys diese Hürde, erfahren sie am 31. August den Gegner der 3. Championsleaguerunde, die wiederum in einem einzigen Spiel am 15./16. September ausgetragen wird. Im Erfolgsfall winkt ein bereits am 1. September ausgelostes Playoff, aber Obacht: Jetzt plötzlich Hin- und Rückspiel (am 22./23. und 29./30. September). Geht alles gut, können die Young Boys im Oktober über die Honigtöpfe herfallen. Geht das CL-Playoff verloren, spielt YB zum Trost die Gruppenphase der Europa League. Aber vielleicht geht schon vorher etwas nicht gut. Bei einer Niederlage nächste Woche (oder einem technischen KO) gehts weiter in der 3. Runde der Europa League am 24. September), und wenn man die gewinnt, gibts noch ein einziges Playoff-Spiel auf dem Weg in die EL-Gruppenphase. Sonst Feierabend. Scheitert YB in der 3. Championsleague-Runde, gehts wenigstens weiter mit EL-Playoff. Haben Sie noch Fragen? Nein? Dann viel Erfolg beim kurzweiligen Zeitvertreib des Auswendiglernens. Herzlich, Ihr Dr. Rüdisühli

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Verkehrte Welt

Dr. Rüdisühli am Mittwoch den 5. August 2020

Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

Sehr geehrter Herr Dr. Rüdisühli, kann es sein, dass bei der Pokalübergabe Claudius Schäfer die Maske falsch getragen hat (innen war aussen)? Falls ja, ist er der richtige Mann, der das Schutzkonzept für den Schweizer Fussball entwickelt? Danke meisterlich, wahliassinho

Lieber Herr wahiliassinho, unsere Rückfrage bei Medizinalpersonen legen den Schluss nahe, dass der CEO Herr Schäfer die Maske tatsächlich falsch trug: Er verwechselte offensichtlich hinten und vorne.

Immerhin hatte er entgegen unseren ersten Befürchtungen oben und unten im Griff. Sie erkennen das an den Falten der Maske, die leider verkehrt rum sind (vgl. den Liga-Präsidenten Herrn Schifferle nebenan). Hätte er auch oben und unten verwechselt, wären die Falten wiederum richtig.

Ein Statement oder ein Fauxpas, Herr Schäfer? Unsere Medienanfrage blieb leider unbeantwortet. Vielleicht hat der CEO einfach keine Zeit, weil er gerade am Schutzkonzept ab September arbeitet. Und das muss ja dann absolut sicher sein. Stellen Sie sich vor, die Fans dürfen wieder ins Stadion und alle tragen die Maske verkehrt. Ein Albtraum! Mit besten Grüssen, Dr. Rüdisühli

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Topshot im Fanshop

Dr. Rüdisühli am Samstag den 23. Mai 2020

Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

Sehr geehrter Dr. Rüdisühli, ich vermisse den Fussball sehr. Das YB-Meister-Duschgel geht mir langsam aus, und Superleague-Geisterspiele gibt es (noch) nicht. Umsomehr verwundert es mich, dass es noch keine originellen YB-Hygienemasken oder ein feines Desinfektionsmittel meines Herzenzclubs gibt. Verpasst YB grad die grosse Marktlücke? Herzliche Grüsse, K. M., B.

Lieber Herr Kudi, ich teile Ihre Besorgnis: Offenbar pennt dieser Hottiger. Nicht einmal Latex-Handschuhe in Gelbschwarz oder ein simpler Infrarot-FYBermesser ist im Fanshop im Wankdorstadion zu finden.

Abhilfe schafft das Runde Leder: Ab sofort vertreiben wir in unserem Webshop im Darknet diesen formschönen und farblich ausgewogenen Gesichtsschutzschirm, der Sie in allen Lebenslagen zuverlässig vor Viren schützt. Sobald ein sogenannter Mensch den 2-Meter-Abstand zu Ihnen unterschreitet: Visier runter!

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Richtige Fans wählen natürlich die etwas teurere Variante mit integriertem Kopfhörer (→). Sie können hier jederzeit die Option “Stadionatmosphäre” wählen oder einfach “Häbet nech am Bänkli” in Endlosschlaufe hören. Und falls Sie gerne Pyros zünden, aber derzeit im Homeoffice arbeiten müssen, empfehlen wir Ihnen den Gesichtsschutzschirm Ultra Plus. Herzlich, Ihr Dr. Rüdisühli

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