Nicolás Otamendi hat ein Netflix-Abo.
Ein Crystal Meth-Koch, ein Gangster und ein Wikinger: Ganz fiese Typen prägen den Rücken des Argentiniers im Dienste von Manchester City. Die Serienfreaks unter Ihnen kennen die Kerle da: Wir haben den Walter White aus Breaking Bad, Thomas Shelby aus Peaky Blinders und die Hauptfigur von Vikings, den Ragnar Lothbrok.
Kann man so stehen lassen, aber trotzdem die Frage: Warum, Herr Otamendi? “Die Leute fragen mich immer danach. Ich habe mein erstes Tattoo stechen lassen, als ich 14 war, und jedes hat eine Bedeutung für mich. Mein Bruder und meine Kinder sind da und das Gesicht meines Grossvaters auch. Die meisten sind persönlich.” Die Familie? Schön. Die wird wohl vorne drauf sein:
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Ich bin ja froh, habe ich damals vor dem Tattoo-Studio gezögert, sonst hätte ich jetzt Colt Seavers, Captain Future und Al Bundy auf dem Rücken.
Ah vorne „König der Löwen“ und „Dschungelbuch“. Disney+ hat er auch.
Ich trage als Arschgeweih den Tauli, auf dem linken Püpi den Urs und auf dem Bauchnabel den Vali. Den Rest verrate ich nicht, so sehr Sie sich das wünschen würden. So, mein Coming-out war nicht einfach, aber es hat gut getan. Guten Morgen.
Öffnen sie die Türe Herr der Ama!
Jesses (nein, der andere, nicht der Gabriel, wo mit Nicolás bei ManCity, aber ich verdribble), alles abwaschbar, Herr Val der Ama …
… das muss abwaschbar sein, anders kann ich mir … Apéro.
Wären es nicht eher Jody und Dumpfbacke Kelly geworden, Herr der Ama?
Äh ja, das auch, Herr spitzgagu.
Guten Morgen Herr dres und herzl Gratul zu Ihrem Outing.
Ich selbst bin noch nicht so weit zu gestehen, dass ich unter meinem Langarm-Goalie-Shirt die Tattoos sämtlicher Hauptdarstellerinnen aus den Russ Meyer Filmen verstecke.
Guten Morgen
Ich habe selbstverständlich Scacciapensieri auf den Allerwertesten tatowiert.
Und Herr Alleswisser. Mein Kopfkino spielt verrückt. Musste das sein?
Ich nehme an, dass sich die Hauptdarstellerinnen aus den Russ Meyer Filmen gewehrt haben, als Sie ihnen die Tattoos abnahmen, Herr Alleswisser. Erzählen Sie ein wenig.
Oder zeigen, zeigen Sie doch einfach.
… und dann sagt einem Herr der Ama morgens vor 9 Uhr, dass man definitiv alt geworden ist.
anfangs ja, nachher nicht mehr
Ok, Breaking Bad kenn ich immerhin vom Namen her.
Herr Maldini, zeigen Sie doch mal Ihre Tattoos? Also das Juvelogo und das Elefäntli im Intimbereich nicht, aber die anderen.
Jetzt habe ich glatt Jugovelo gelesen. Heute thun sich Abgründe auf, das ist bedrohlich. Aber vielleicht war diese Chropfleerete mal nötig hier.
(Quelle)
Ihre Serienkenntnisse beeindrucken mich, Herr der Ama.
Das wäre doch etwas gar indiskret, Herr Briger. Wer in Rothrist verkehrt, weiss ja eh Bescheid.
meinten Sie Jugoauto?
übrigens auch bekannt als “the Worst Car in History”
Apropos Velo: RIP Raymond Poulidor.
schade, dass Poupou nun den nächstjährigen Olympiasieg (im Mountainbike) und Weltmeistertitel (auf der Strasse) seines Enkels nicht mehr miterleben wird.
Herr Alleswisser, das Jugoauto gefällt mir sehr gut. Ihre Aussage zum Thema Mountainbike jedoch nicht. Diese Sportart ist für den Herrn Schurter mindestens so lange reserviert wie das Tennisgeschlegel für den Basler. Nur erfolgreicher.
Diesen feschen Flitzer gabs glaubs sogar als Cabrio, Herr Alleswisser. Lasse ich mir gleich tatowieren. Ziwschen Colts Pickup und Als Dodge hats noch Platz.