Willkommen zur 48. Caption Competition!
Hier sehen wir Heidi Klum bei der WM-Auslosung mit der begehrten Trophäe.
Zu diesem Bild suchen wir den originellsten Untertitel. Als Preis winkt ein Geschenk nach Wahl von Frau Bs Gabentisch.
Sie haben Zeit bis Mitternacht und können so viele Vorschläge machen, wie Sie wollen. Die Preiskrönung findet am Sonntag statt. Viel Spass!
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“Gleich klemm’ ich mir das Ding zwischen die Zehen!”
Könnte man mal den Wettbewerb umkehren? Sie definieren eine Caption, und wir suchen ein passendes Bild dazu… Nid. Schade.
Nein, Türkis ist nicht grün, sondern blau. Schade, damit geht der Pokal zurück in den Jackpot.
“Heidi – Heidi – deine Welt sind die Berge (aber nicht der Fussball!)”
“Ätsch Seal, jetzt habe ich auch einen Grammy!”
Warum eigentlich nicht, Herr Häck, ich überlegs mir.
It fiils gud, sis is wäi äi löf futboll.
Mal ne Vorfrage, bevor ich loslege: Kennt man hier eigentlich sowas wie eine Gürtellinie? Hmmm… oder muss halt no chli weiter studieren, aber dann wird’s nicht halb so lustig.
“Ich will ihn aber behalten”
Ich weiss was Sie meinen Herr Schlaumeier..
Versuchen Sies doch einfach mal, Herr Schlaumeier.
Danke, Herr Val der Ama. Wird mir aber grad bewusst, dass ein gleichzeitig sexistischer UND rassistischer Beitrag wohl kaum gewinnen wird, drum lass ich’s lieber gleich sein… 😉
Ich glaub, ein klein wenig sexistisch geht in Ordnung, rassistisch ist aber verpönt. Konzentrieren Sie sich, das klappt schon. nur Mut.
Keine Gürtellienie!
Darum diesen hier:
http://tinyurl.com/dqgod
Jetzt musste ich aber lachen, Frau Shirasa! Kein schlechter Start!
“Scha-atz, dein Gipsabdruck ist endlich da!”
(Liegt das noch drin so?)
“Scha-atz, dein Gipsabdruck ist endlich da!”
(Liegt das noch drin so?)
Thou that so stoutly hast resisted me, Give me thy gold, if thou hast any gold; For I have bought it with an hundred blows.
King Henry the Sixth, Part III
“I’m a barbie girl, in a barbie world, lalalala”
“Na mit dem werd ich heute Abend aber Spass haben”
“Am Golde hängt, zum Golde drängt doch alles.”
“Ob Karat oder Zentimeter – Hauptsache ich kriege etwa 24!”
Alles was steht ist Gold.
Dieser verdammte Hauslieferdienst hat mir schon wieder falsche Coppa geliefert.
Heidi Klum- UNO-Botschafterin zur Rettung des Zahngoldes
“gegen diesen pokal sehen selbst meine zähne langweilig aus”
Dieser Seal soll mir noch einmal zu spät nach Hause kommen.
Herr Schlaumeier – sie sind mir aber einer, Sie!
Ich möchte meinen Eltern danken, ohne sie hätte ich es nie so weit geschafft. Dann möchte ich meinem Manager danken…
“Neu: Jetzt gibt es DREI gute Gründe, Heidi Klum toll zu finden!”
“…der passt gut zu meinem haar, den behalt ich.”
Da mittlerweile mein sponter Einfall in Richtung Phallus mittlerweile schon durchgekätscht wurde, lass ich das (es wäre “Mensch kann ich mir den mal eben ausleihen?” gewesen).
Stattdessen probier ichs mit:
“Ach das ist ja der WM Pokal, dachte schon Seal sei hier…”
“Wettstrahlen in Leipzig endet unentschieden: Pokal – Heidi 1:1”
Jetzt kommen Sie ja aber doch grad wieder mit einem Einfall in Richtung Phallus, Herr Snook!
Aha, oder geht’s um die haarlose Kopfhaut des Göttergatten?
Sepp, ich weiss gar nicht, muss ich ihn so rum halten?
Thema des neuen Bond-Films durchgesickert!
Bond jagt die korrupte Schiri-Mafia.
Regie an Heidi: “Heidi, den Pokal noch ein bisschen mehr nach links, dann dürfen wir dich auch im Iran zeigen!”
Wo bleibt denn Kollega Wotsch, Herr Zoff?
der “wott” heute nicht…
vor weihnachten wird er immer ganz sanft und friedlich…
Also für mich hat Herr Schlaumeier mit “Scha-atz, dein Gipsabdruck ist endlich da!” schon gewonnen. Das kann man nicht mehr toppen. Unbezahlbar! Danke Herr Schlaumeier.
Zwei blonde Klumpen sehn wir hie / (der Lust, der Schönheit Quelle), / es geht um Geld und irgendwie / um Sepp und seine Bälle.
Unterschreitet das Niveau der bisherigen Beiträge auch nicht wesentlich.
“Wenn mir der kleine dicke Walliser nochmals an den Hintern fasst dann zieh ich ihm aber das Ding hier über die Rübe”
Hei, die ist ja aus Gold.
Mir wär lieber ein Klumpen Sealber.
“Und wieviele Batterien muss ich da einlegen?”
Herr Natischer
Da reicht natürlich eine. Aber das weiss man halt nur wenn man ein Auto hat…
And the Oscar for most awkward presenter at a horribly boring evening goes to… myself?
Nach dieser Auslosungsshow, Herr LUnGE, ist eine Autobatterie definitiv zu viel Spannung für Frau Klumseal.
Heidi vor Höhepunkt: hält den Traum vieler Männer.
Sorry, das war jetzt ein Schnellschuss.
Besser:
“Kurz vor dem Höhepunkt präsentiert Heidi Klum den Traum vieler Männer.”
“Ein Herz und zwei Seelen”
“Seal? Sepp? Susi? Soccer?”
Tami, ich will den Fussel neben meinem Mund wegwischen und kann das schwere Ding nicht mit einer Hand halten!
Herr Newfield, meinten Sie: “Fufi fäg Fön”
Golddinger! Pretty girl, beware of this heart of gold. This heart is cold. Gooolddinger…
hab ich jetzt einen oskar gewonnen oder was???
i would like to thank my familiy, my fans and all the people who trust in me…
Bitteschön, Herr de la Peña! Danke für Ihr Vertrauen!
ich habe schon manchen seich (eigentlich nur) in dieses forum geschrieben, aber jetzt mal ganz ernsthaft (sie können’s als wettbewerbsbeitrag behandeln oder auch nicht, frau b):
Ich nähme den Pokal.
“He Regie!! kann mir mal einer sagen wie ich diese Scheiss Weihnachts-Edition- Pringelsrolle öffnen kann??”
“… und den geb ich nicht wieder her…”
***
“Seal, stealst Du mir den zu Weihnachten?”
***
Herr Schlaumeier, ich bewundere Ihren Scharfsinn. Mein erstes Posting beinhaltet in der Tat eine (beabsichtige) Doppelsinnigkeit…
“Dieser goldige Pögg passt gut zu meinem Rappi-Dress”
Das wird lustig, wenn die dann diesen Ball umenschtüpfen.
“Nein, Herr Di Canio, ich kann jetzt grad nicht zurückgrüssen!”
“Frauenfussball endlich gleichwertig: Heidi präsentiert den Katjes-Preis für die Yoghurt-Gumsle 2005.”
“Nein, Herr Di Canio, ich kann jetzt grad nicht zurückgrüssen!”
“Nein, Herr Di Canio, ich kann jetzt grad nicht zurückgrüssen!”
“He Regie!! kann mir mal einer sagen wie ich diese Scheiss Weihnachts-Edition- Pringelsrolle öffnen kann??”
“Tschiiiises! Wer sich diese Medaille um den Hals hängt muss aber über einen Stiernacken verfügen!!”
“Tschiiiises! Wer sich diese Medaille um den Hals hängt muss aber über einen Stiernacken verfügen!!”
“Seht her was ich hab! Kennt ihr die Geschichte vom Unspunnenstein?”
“Seht her was ich hab! Kennt ihr die Geschichte vom Unspunnenstein?”
Herr Fagan, DAS ist Raubgold!
Herr LUnGE: 40904
“Seht her was ich hab! Kennt ihr die Geschichte vom Unspunnenstein?”
“Nein, Gollum! Das ist MEIN Schatz!”
“I’d rather go naked than wear türkis!”
“Aber da kann man ja gar nicht tinken draus!”
Meine Damen!Neu im Quelle-Sortiment: Schauen Sie her und vergessen sie den Vedia-Katalog. Mit diesem ‘Massagestab’ bringen sie auch die ärgste Cellulite weg!
Bei Heidi wird’s sogar Lindt Goldhasi zu heiss!
Macht sich gut, oder? Jetzt sammle ich noch für das zweite Goldbusen-Implantat…”
Socci!! Der ist G.U.T.!!!!!
I’m a bitch, I’m a lover
I’m a child, I’m a mother
I’m a sinner, I’m a saint
I do not feel ashamed
Heidi bringt wieder mal die F5 Taste ins Rennen…
(15651)
Herr Pögg
Speziell für Sie und alle anderen Palindrom-Fetischisten, hier mein Freitags-Palindromchen:
Eine Hur, Heidi? Eh! Ruhe nie!
Merci, Herr LUnGE!
Hier noch das Motto zum Wochenende:
“Tat er alkoholfrei? Er floh. O klare Tat!”
Machen Sie nur so weiter, meine Herren, Sie werden sehen, dass Pfizer Ihretwegen ein neues Medikament kreiert…
Thank you very many!
“Und der Pokal geht verdientermassen an – den ZUM-RUNDEN-LEDER-Blog!”
Blonde on Blonde