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John Carew

Frau B am Freitag den 18. November 2005

Willkommen zur 44. Caption Competition!

Hier sehen wir den norwegischen Stürmer John Carew bei der Ankunft mit seinem Team in Prag, wo zwei Tage später das Barrage-Rückspiel gegen die Tschechische Republik stattfindet.

Zu diesem Bild suchen wir den originellsten Untertitel. Als Preis winkt ein Geschenk nach Wahl von Frau Bs Gabentisch.

Sie haben Zeit bis Mitternacht und können so viele Vorschläge machen, wie Sie wollen. Die Preiskrönung findet am Sonntag statt. Viel Spass!

CC 044

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89 Kommentare zu “John Carew”

  1. 24 sagt:

    Was soll das heissen “Willkommen in Istanbul”

  2. Pögg sagt:

    “Was ‘Kravatten-Knopf-Kontrolle’ am Flughafen??”

  3. häck sagt:

    Was Eurhythmiekurs abgesagt?

  4. xirah sagt:

    Johan? Nein, kenn ich nicht, wer ist das?

  5. Frau B sagt:

    Hihi, Herr Häck, ich glaube, Sie sind besessen.

  6. Sherlock sagt:

    “Guten Morgen, John-Boy!”

  7. häck sagt:

    Liebe Frau B, mein Ziel bis Jahresende ist es, bei jeder CC irgendwie das Wort Eurhythmie einzubringen… Von de her ist es schon eine gewisse Obsession.

  8. Frau B sagt:

    So, ich habe Ihnen noch ein wenig mehr Information zum Bild gegeben, siehe Beitrag.

  9. Sherlock sagt:

    “Ich seh etwas, was Du nicht siehst, und das ist … phoahh-ei!…rund, und…”

  10. Pögg sagt:

    “Praha? Ich dachte das heisse Prada!?”

  11. Pögg sagt:

    “Pr-AHA! Hier spielen wir also!”

  12. häck sagt:

    Vorsicht, Sickerpointe!

    “Sweet Dreams (Are Made of This)…”

  13. häck sagt:

    Boah, haben die Schei**frisuren hier!

  14. Herrn Pöggs Biervater sagt:

    “Gutän Tag, mäin Namä ist Ivana, und ich bin Ihrä pärsonlichä Assistäntin fir die Vorberäitung fir Barrasch.”

  15. 24 sagt:

    Was macht den Frau B hier?

  16. Elvis sagt:

    “Ja, die Busfahrt mit den Jamaikanern war turbulent. Das nächste Mal nehm’ ich wohl lieber wieder das Flugzeug”

  17. hück sagt:

    Was, John Cashew Hurrlibub?!

  18. Extrazug sagt:

    “ALLES IPOD ODER WAS?”

  19. Schlaumeier sagt:

    “Turn on, tune in, cop out!”

  20. Schlaumeier sagt:

    “Why drink and drive when you can smoke and fly?”

  21. Natischer sagt:

    Was ‘Madonna’? Das ist doch von ABBA!

  22. Natischer sagt:

    Staropra-was??

  23. Natischer sagt:

    Was Palatschinken ausverkauft?

  24. Natischer sagt:

    Karlsbrücke? Nicht Carlsberg?

  25. 24 sagt:

    Was macht den mein Eurhythmiekursleiter Herr Häck hier in Prag?

  26. häck sagt:

    Guete Morge, Herr Natischer, plagt Sie der Durst?

  27. Sherlock sagt:

    Was “Es tut uns leid, Sie müssen warten, die tschechischen Fans mit den Eiern und faulen Tomaten sind noch im Stau!”…?

  28. Frl. Overhagen sagt:

    Gebt mir ein T.

  29. Baresi sagt:

    Welcher Witzbold hat mir den Rositzky-Marsch auf meinen iPod geladen?

  30. Natischer sagt:

    Nein, Herr häck, es ist gut auszuhalten. Hätten Sie denn was für mich?

    Waren Sie nächti übrigens auch im Burgtheater zu Wien?

  31. forza juve sagt:

    “Hab glaub wieder mal zu viel vom schwarzen afghanen geraucht”

  32. häck sagt:

    Was “können Sie sich ausweisen?” Ich will rein!

    16861 (ein Palindrom!)

  33. häck sagt:

    Nein, kein Bier vor elf….ups! das war ja schon, also:

    Klar war ich im Burgtheater gestern, wer Kultur hat, war dort, oder nid? Eben.

  34. Natischer sagt:

    Mein persönliches Highlight war der Swing-Jazz-Bommerlunder! *schwelg*

  35. häck sagt:

    Ich muss ehrlich sein, Herr Natischer, ich habe gar kein MTV 🙁
    Ich habe von der dth-seite ein mp3 runtergeladen, aber ich habe noch nicht einmal dies gehört… Das mp3 ist ürigens bereits nicht mehr online. Sollte ich jemals wieder an meinem HeimPC sitzen (also etwa mitte nächste Woche) werde ich Ihnen das mp3 zuspielen.

  36. forza juve sagt:

    mann, bin ich zugedröhnt.(entweder vom ipod oder vom afghanen, wie manns will) 🙂

  37. dino "wotsch" zoff sagt:

    “What the #°§@ ist ein Hurren-Son?”

  38. Natischer sagt:

    Carew: “Was?? Herr häck hat gestern ‘Hosen-unplugged’ verpasst?”

  39. 24 sagt:

    …und diese Biene die ich meine heißt Maya kleine, freche, schlaue biene Maya…

  40. Elvis sagt:

    “Sunshine, sunshine reggae…”

  41. Natischer sagt:

    “Mist! Dieser Cech heisst also nicht nur so, er ist es auch?”

  42. forza juve sagt:

    “Kebab??Nein, danke!!!”

  43. Frau B sagt:

    Karel Brückner, Herr 24, nicht Karel Gott.

  44. Bruder hück sagt:

    “Ihr Männer von Galiläa, was stehet ihr und sehet gen Himmel?”
    Apostel 1.11

  45. Elvis sagt:

    “Schmerzmittel-Hype bei den Norwegern: Um möglichst gut vorbereitet zu sein auf eine Karrambolage vor oder nach der Barrage nimmt die norwegische Nationalelf derzeit grosse Mengen an Ponstan 500 zu sich. Damit’s dann nicht weh tut, wenn es hart auf hart geht. Dass im Übermass konsumierte Mengen des Pfizer Produkts jedoch berrauschende Wirkungen mit sich bringen, war wohl nicht allen Spielern klar.”

  46. dino "wotsch" zoff sagt:

    “Biometrische Iris-Erkennung am Prager Flughafen versagt bei Carew kläglich!”

  47. 24 sagt:

    Was heisst hier goldene Stadt. Ich sehe kein Gold

  48. 24 sagt:

    Was soll das Transparent “Klekipetra wirds euch zeigen” bedeuten?

  49. Frau B sagt:

    Ponstan mit berauschender Wirkung? Schön wärs!

  50. Hr. Snook sagt:

    “Hurren Sohn Frei? Hast Dich wohl im Flughafen geirrt!”

  51. häck sagt:

    Frau B, Sie müssen die Ponstan mörsern und schnupfen, damit Sie berauschen oder mit einer Flasche Wein Ihres Vertrauens runterspülen.

  52. Pwei sagt:

    Keine Macht den Drogen!

  53. Little Brother sagt:

    Puhh, mit der Swiss fliege ich nicht mehr!

  54. häck sagt:

    also, eh, Sie berauschen immer, Frau B. Das sollte oben natürlich heissen “…sie berauschen…”

    Keine Macht den Doofen!

  55. Rachid Neqrouz sagt:

    Nein Herr Zöllner, ich habe keine Ahnung wie der Beutel mit dem weissen Pulver in meine Tasche kommt…

  56. Van Basten sagt:

    “Praha oder Prada – Hauptsache nicht in Istanbul”

  57. Austinatischer Powers sagt:

    “Nein, Herr Zöllner, das ist nicht meine Penispumpe da im Koffer!”

  58. dino "wotsch" zoff sagt:

    “Nie mehr Stop-Over in Amsterdam!”

  59. Natischer sagt:

    Was? Ich soll hier einen Eishockey-Match schauen gehen?

  60. Grobmotoriker sagt:

    Und aus dem iPod ertönt: “Tra tra trallalla…”

  61. Frau B sagt:

    Ja, Herr Grobmotoriker, genau wie aus meinem iRiver! Hihi!

  62. dino "wotsch" zoff sagt:

    Carew zu Nedved: “Ich Tarzan, du Jane!

  63. dysu sagt:

    Was “Fluum”? Das isch mi Barasch-Bart!

  64. dino "wotsch" zoff sagt:

    Nachtrag zum vorhergehenden Beitrag: “

  65. häck sagt:

    … – Einatmen – Ausatmen – Einatmen – …

  66. Je sagt:

    Augengymnastik-Podcast: “…Konzentrieren Sie sich mit dem rechten Auge auf einen Punkt… Und nun bewegen Sie Ihr linkes Auge laaaangsam gegen aussen…”

  67. Je sagt:

    Herr Carew sah plötzlich, wie seine Koffer wie von Zauberhand zu schweben begannen. Er starrte ihnen ungläubig nach.

  68. Häberli sagt:

    “Ds Lotti schilet, ds Lotti schilet, niemer weis wos mit de Ouge häärä zilet”

  69. Extrazug sagt:

    “Do You IPod? oder häsch öbis uff d ohre, chopfchlömi?”

  70. Extrazug sagt:

    “Welcome to IPod” (statt welcome to hell)

    auch brauchbar auf türkisch:

    “ützki rü ipüdü!”

  71. Tom Bombadil sagt:

    Ei poooood

  72. ds sagt:

    Es war eine lange Nacht. Doch als John Carew auf einem Bildschirm ein hitziges Interview mit dem türkischen Trainer Fatih Terim verfolgte, dachte er nur so bei sich: “Ig hätt ihm gschider zsletschte rouchi no la si…”

  73. Modefan sagt:

    “ui-uiii, wie lass ich mir jetzt eine FoKuHiLa-Frisur machen?”…

  74. Natischer sagt:

    Ich hab Heuschnupfen, deshalb die roten Augen!

  75. 24 sagt:

    Uiii ist mir schlecht. Dieser Herr Häck hat mich ja so etwas von unter den Tisch gesoffen

  76. LUnGE sagt:

    “Sh*t! Schon wieder die Sonnenbrille im Flugzeug liegengelassen.”

  77. häck sagt:

    Herr 24, das ist ein verbaler Fusstritt. Oder wollen Sie mich zu einem Kampftrinken herausfordern?

    Item.

    Carew: “Sh*t, wer mit den GuggemusigIpod angedreht?!”

  78. 24 sagt:

    Hmm, ich glaube gegen Sie hätte ich keine Chance Herr Häck. Wir können das aber gerne einmal ausprobieren. 🙂

  79. 24 sagt:

    Ich glaube mein Radio spinnt oder was erzählt der Moderator da von “Carew zu YB”

  80. häck sagt:

    Gut, Herr 24. Herr Natischer nehmen wir dann mit als Unparteiischen.

  81. Pögg sagt:

    “Pivo! Pivo! P-I-V-OOOO!”

  82. 24 sagt:

    Das klingt gut Herr häck. Einen richtigen Walliser als Unparteiischen. Der kennt sich ja aus mit Alkohol.

  83. newfield sagt:

    voll digital: 0 1 1 0

  84. schodi sagt:

    ooooohh du fröhlicheee…..!

  85. MGF sagt:

    “Nein, ich brauche nicht die Bigoudi meiner Frau.”

    Ja, etwas spät, aber auch bei mir ist momentan Ponstan 500 und zwar vier Mal täglich im Einsatz.

  86. Schiedsrichtischer sagt:

    In Sachen Alkohol, meine Herren häck und 24, bin ich nie Unparteiisch. Ich bin immer dagegen und helfe natürlich beim Vernichten des Feindes.

    Don’t miss: Heute 16h30 SC Düdingen – FC Naters

  87. Allein Sutter sagt:

    “Det var da som sytten! Det er ugler i mosen.” (Für des Norwegischen Unkundige: kleine Übersetzungshilfe)

  88. Allein Sutter sagt:

    “Det var da som sytten! Det er ugler i mosen.” (Für des Norwegischen Unkundige: kleine Übersetzungshilfe)

  89. nydelig sagt:

    @allein sutter

    du er veldig morsom, du. 😉