Willkommen zur 29. Caption Competition!
Hier sehen wir Ruud van Nistelrooy, den holländischen Stürmer von Manchester United, beim Training. Fragen Sie mich bloss nicht, was er trainiert.
Zu diesem Bild suchen wir den originellsten Untertitel. Als Preis winkt ein Geschenk nach Wahl von Frau Bs Gabentisch.
Sie haben Zeit bis Mitternacht und können so viele Vorschläge machen, wie Sie wollen. Die Preiskrönung findet am Sonntag statt. Viel Spass!
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“Um sich seinen Riesenzinken zu verkleinern war Ruud jedes Mittel recht.”
“Gut gemacht, Seehund Ruud! Jetzt gibts zur Belohnung einen Fisch! Kannst du dazu auch noch klatschen? Oder dein Geischt neckisch unterm Arm verstecken?”
Ooh Baby! Come to Butthead!
“Scheiss Ticketing-System. Jetzt muss ich hier für die Wartenden den Pausenclown machen!”
“Wenn jetzt einer den Sechseläutenmarsch spielt, zünde ich den Böög an, ich schwöre es!”
Mann! Die Pille muss jetzt einfach rein!
Erwischt: Ruud beim Küssen seiner Muse!
Ruud stellt sich vor, wie sich die Brüste seiner Freundin nach der Operation anfühlen werden
Vom Saufen? Ruud neu mit Knollennase.
.oO(Was tut man nicht alles, nur damit die mich ans Leserreisli nach Bletterans mitnehmen!”)
“Den Trick mit dem Loch im Ball kennt sicher keiner…”
Mann begreifts doch endlich, Holländer rauchen Gras. Sie sniefen keine Bälle!
So ein Torriecher will trainiert werden
Ball: “Halts Maul Rüd!”
Ruud: “Hm lekkere Bitterballe…”
“Wer von diesem Spektakel nicht begeistert ist, kann mich anrufen und bekommt drei Tickets für ein YB-Spiel.”
Tami, HeRrr. Haben Sie verschlafen?
Herr Bakunin, ich war dort, Sie nicht.
Wenn sie die MK vom Wankdorf meinen. Oder meinen Sie Granium-Bidus Auftritt? Da war ich allerdings selber im Training.
Ach, HeRrr. Hätten Sie das doch nur früher gesagt.
‘wenn mir der rooney noch 1 mal den ball an die nase haut, wechsle ich zu yb!’
Dr. Rüdisühli gibt Rat. Heute: So formt man die Edgar-Davids-Nase