Willkommen zur 21. Caption Competition, liebes Weblog-Publikum!
Hier sehen wir den kolumbianischen Torhüter Farid Mondragon und Englands Stürmer Peter Crouch anlässlich des Freundschaftsspiels vom 31. Mai in New Jersey. (England gewann 3:2 mit einem Hattrick von Michael Owen.) Wie man sieht, kennt der typisch englische ‘fighting spirit’ keine Freunde.
Zu diesem Bild suchen wir den originellsten Untertitel. Als Preis winkt ein Geschenk nach Wahl vom England-Gabentisch oder aber ein Nike-Antirassismus-Bändeli. Sie haben Zeit bis Mitternacht und können so viele Vorschläge machen, wie Sie wollen. Die Preiskrönung findet am Sonntag statt. Viel Spass!
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gleich ein schwieriger zum Anfang
“Lass Lois Lane in Ruhe du Schuft!”
mondragon:”jetzt hau ich dir so eine in die fresse , das du noch blöder aus der wäsche guckst als jetzt !!!!!!!”
“Pikachu Raichu monDRAGOOOOOOON !!!”
Zwei Laienschauspieler spielen eine Szene aus dem Film “Crouch Tiger Hidden Mondragon” nach.
Trotz nicht reglementskonformer Ausrüstung (Die Handschuhe von Mondragon entsprechen nicht den WBA-Normen, Crouch boxt gar ohne Handschuhe!!) lässt der völlig überforderte Ringrichter weiterkämpfen.
Mondragon: “Häb still! Süsch bringe mir die Kontaklinse nie ine!”
Wehe! Du schüttest mir noch einmal Zucker in mein Weizenbier!
Mierda, jetzt habe ich den Papageientaucher schon wieder nicht gefangen!
“HALT STILL! DU HAST DA NEN PICKEL AUF DER STIRN…”
Warte! Du hast da einen Papageientaucher im Auge!
Farid: “Noch nen Schlag, dann haben wir das ‘Till Schweiger’-Gesicht toll hingekriegt!”
“Lass dich umarmen, Spitzmündchen!”
“Jetzt gib sofort den verdammten Ball her!”
“Wer war das, der mich Wurzelsepp genannt hat? Rache ist Blutwurst!!”
Das soll “Knocking on Heaven’s door” sein?! Dann bleib ich lieber hier unten!
“Engländer küssen besser!”
Herr Extrazug, Sie haben gewonnen.
“Mama, der Mann mit dem Koks ist da! (Falco)”
Ahhhh! Vielen herzlichen Dank verehrteste Frau B, dann muss ich mir ja gar keine Mühe mehr geben… :-))))
Die Caption Competition geht weiter, aber Sie bekommen eine Extrapreis, Herr Extrazug. Suchen Sie sich etwas aus.
Dachte ich auch: die Competition dürfen Sie nicht einfach stoppen, sonst haben wir einen Sturmlauf auf Brugg und Basel.
Also, wenn Sie meinen, ich soll mir was vom Gabentisch aussuchen und ich da nicht zu vorschnell und frech bin, ja dann:
“nehm ich den tollten England-Schlüsselanhänger unten in der Mitte, mit dem roten Kreuz…”
Dear B, you saved my day and at the moment I hear the ‘Kaiser Chiefs’ on Radio BBC6.
Herr Extrazug, der Schlüsselanhänger gehört Ihnen! Habe ich eigentlich Ihre Adresse? Sonst bitte ein Mail an frau.b [at] hispeed.ch, danke!
You got it already, but I wrote it once again… Thanx
“Alle Engländer sind total gute Leute.”
Kriege ich jetzt auch einen Preis, Frau B?
Nein, Herr Rrr, ich spüre genau, dass Sie lügen.
“England ist Super!”
Ich nehme den Lampard-Schlüsselanhänger unten rechts, Frau B.
“England ist Super!”
Ich nehme den Lampard-Schlüsselanhänger unten rechts, Frau B.
He Mann, wotsch Schlegerei a d’Schnurre?! Seisch mer nie me Dragan, Mann!
(weitere Floskeln wie “Mann, ig weiss de wo dine Hus wohnt” ad libitum selber hinzufügen.)
War das jetzt rassistisch? Ich hoffe nicht! So ist’s dann auch nicht gemeint.
Antirassist ist man schliesslich nicht nur am Handgelenk, sondern auch im Geiste!
Ich säge nur drü Wort: Hör uf!